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【教育侏罗纪・公开试】没事了,考完了

2020-06-13 822浏览量
【教育侏罗纪・公开试】没事了,考完了

考试前每一晚,我都是彻夜难眠。

我平时入睡都没问题,但到了考试前一日却特别有障碍。我刻意饮了热鲜奶,关了全屋的灯以营造真正漆黑。人们说这有助睡眠,因为即使不自律、张开了眼睛,目睹乌漆漆的影像,也能提醒自己张眼也没甚幺好看,应该赶快入睡。

但我一想到别人对我的期望,我就紧张到睡不着。甚幺期望都有的,我读七科,就至少有七个老师不同的期望,有些总觉得我考到5**,有些想我有level3。再加上家人的期望,即是我妈觉得尽力就好,大不了出来打工;而我爸爸却觉得我女儿很能干、没理由读不到书。还有同班同学的期望......在最后一个上课日,用墨水笔画在我裇衫上。我像是收藏家,拥有许多许多个期望,而我把这些期望一直挂在心头。

我很怕明天会失手,让人失望。

之后,我又想到原则与现实的斗争。公开试是与时间竞赛的残忍游戏,大部分同学为了节省时间而使用简体字,我也不例外。但突然,不知为何,想用繁体字。我讨厌自己没有好好梳理心情,还在重要关头才胡思乱想。平时校内考试也好好的......

我开始问自己为甚幺。是政治因素还是想文化捍卫?我想我不清楚,有时我都觉得自己或者太激进、太有意见了。况且,使用哪种字体都不会影响评分标準,就连老师写黑板也写简体的,我又何必这幺介怀字体问题呢——它,只是很小的问题。那刻,我真的明白在现实下有必要低头,放弃无谓的、幼稚的偏执。

既然睡不了,那就起来多温习一会儿吧。我摸黑按下按钮开灯,房间瞬间亮起澄黄的光晕,我来不及反应,眼前出现两秒灰蓝色的绵花团。

我起身,将笔记从书包找出来,又急急回归睡床。我软瘫痪着,在黄灯下开始迷迷糊糊,很快,我就因为盯着那些文字而感到吃力,草草把它堆积在睡床一边,伸手拍掉灯光按钮。直到第二早,我就由它们躺在床上,没有把那些笔记带去考场。

第一个科目开卷那刻,我的手震着写字。

我居然全部都用繁体字作答。

考试就是这样连珠发砲地进行,一日接一日考核主科,匆匆吃过午饭又赶回家。右手握笔姿势不正确,所以我每考完一份essay类的卷,手腕和前臂都隐隐作痛。我贴两块撒隆巴斯在上面,回家后也不敢再抄抄写写来温习,只敢背读。

考试真的很可怕,至少对我而言很可怕。我考完第一科,当晚就立即哭了,对老师说我很害怕考试、我不想考试。我也打给男朋友发脾气,闹了十几分钟,但我躲在房里没有告诉家人,临睡前也是边哭边睡。我的眼泪很大颗,逐粒逐粒滑落,脸儿都湿透。

第二朝早醒来,状态还未调整好,我边哭着边坐巴士去考场。不知道为甚幺觉得委屈。

考完试,老师第一句是说「没事了」,这听起来很严重。

但我没有如释重负的感觉,反而那种抑压的情绪仍留驻在我体内。最后一日考试,相熟的朋友即兴去吃饭,我居然拒绝了。没有原因,也没有人陪我吃饭,我就自己一个买了大家乐外卖回家,一个人吃。考试完结,本来是普世欢腾的事,我却提不起劲,仍然活在那个颓丧的世界。

两个月不上学不外出,我感觉荒废了自己两个月,家里已杂草丛生。考完了,反而有种落空的感觉:作为典型学子,寒窗苦读了十几年,现在居然不用读书、不用再执笔书写了,我有甚幺存在的意义吗?我只觉得很荒谬。

临睡前,我才发现床上还有笔记。啊......是我已经考差的科目,我不想再见到它,不想勾起伤心回忆,那黑白色的印刷使我不安。我不会再翻开它了。于是,我把那座笔记搬出来,放在家里回收的胶袋,明早,我就把它拿到楼下的回收箱。

我想我有一点不捨。除了因爲是我学习的材料,在上面被同学画的卡通、被老师写的评语也很珍贵,就像是象徵中学时代。况且,那些笔记是我努力的证明、斧凿之痕,我担心丢掉它们会抹杀了我的努力:万一我真的得不好,岂不是人证物证都没有?

不过,公开试就是这样的。没有人在乎你读过多久、学过多少,只有level几之分别。想到这件事,我也是明白事理的人,便割捨了一切残旧的、有折叠痕迹的笔记纸张。告别以后,大家都只会期待公布成绩那日,但我不期待。也许,这已经足以说明,学生的努力注定彻底被抹杀,挤压成为一堆「等级」(或,聪明又幸运的人会被浓缩成星星)。

至于现实以及原则的问题,只是小孩子会介意的问题。

我安抚自己:「没事了,考完了」,但我仍耿耿于怀。要释放自己基本上是没可能的事,我一直都被填充、被要求操练,忽然要我目空一切?这未必太强暴。当初,是社会倾注大量资源给学生,训练他们成为制度下听话的孩子,在考完公开试之后又要求他们有新突破、适应现实社会,这根本是一件残忍的事。

我认为,自己的脑袋已经腐烂了,就算不考试,我也已经腐烂了。我试着平伏心情:「没事了,考完了」但根本没用。

唯有寄望纸张能够有重生的机会、以及再造的可能性。


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